Vide-tête!

Ce qui me procure le plus d’anxiété est ce qui me nourrit le plus… je me sens donc coïncée entre les deux, et cette position me rend encore plus inconfortable, encore plus anxieuse.

Alors je m’agite, je joue avec ma couette, je grouille sur ma chaise, et je suis hypervigilante à toutes les sensations que je ressens. J’ai une légère nausée, j’ai chaud, et par moments mon cœur s’accélère. Mon regard s’embrouille un peu, j’ai les mains moins sur sur mon clavier. Et ça fluctue!

Et dans le but de calmer tout ça, je me demande de quoi j’ai peur? Et… je ne sais pas trop. J’ai peur d’être jugée à la fois dans ce que je dis, mon apparence, mon entregent, mes compétences.

Je sais que cet état se conclu toujours par un grand état de calme et une grande satisfaction. Je me dis toujours « rappelle-toi de ça, de comment tu es bien et fière! La prochaine fois, ça ne vaut pas la peine de te virer à l’envers de même!! ». Mais la fois d’après… c’est comme si je vivais cet état pour la toute première fois! Je dois toujours me trouver une porte de sortie voire annoncer d’avance à tout mon entourage qu’il est possible que je quitte pour (insérer ici tout excuse que je peux trouver!), et aujourd’hui, je l’ai cette porte; c’est une journée « souple » où je peux me trouver facilement une sortie sans gêner l’ensemble du groupe. Et pourtant…

D’ailleurs, ce besoin de sortie je ne sais pas toujours comment le gérer. Je veux éviter que ce soit un mécanisme de fuite et en même temps, c’est aussi ce qui me permet d’avancer et de faire les choses. Alors j’ai décidé que je n’ai pas à le gérer, ni à faire de plan. Tant que je ne mets personne dans le trouble, je me permets de faire mes choses, d’arrêter d’essayer de tout planifier! Le besoin de contrôle… Ce sera pour un autre texte, tiens!

J’ai vu une vidéo d’influence qui vient beaucoup d’anxiété, et qui répète souvent: « Do it scared! ». J’essaie de l’appliquer de plus en plus et ça fonctionne! Parce que finalement, c’est rarement épeurant!

Dahlia