Quand la culpabilité alimentaire devient un jugement externe.

2017. Une soirée de magasinage bien normale. C’est l’heure de souper… zut. Je n’ai pas pensé à apporter mon repas prévu dans ma journée « parfaitement contrôlée ». Je me dirige vers le « food court»… les odeurs des restaurants parviennent à moi. La salive me vient à la bouche. J’ai un craving soudain. Un craving vraiment intense. Je regarde les choix qui s’offrent à moi. Je pourrais aller me chercher une salade de légumes et poulet grillé. Sa serait le choix logique et le plus près de ce que j’aurai mangé en temps normal. Une petite voix en moi me pousse aussi à aller m’acheter du « fast-food ». Le craving prend le dessus. Je vois du PFK. Je n’ai pas mangé de PFK depuis… mon dieu… l’enfance. Je me rappelle que j’aimais manger du PFK quand j’allais au Mail Champlain le samedi, travailler avec ma mère à la banque. C’était mon dîner, un poulet popcorn et une poutine. J’aimais ça, aller au travail avec ma mère quand j’étais petite et surtout, aller manger au food court.Le PFK avait soudainement un lien émotionnel.

C’était un aliment-souvenir.

Et je me suis dit, à ce moment-là, que ça devait surement être aussi bon que dans mes souvenirs? Alors Go.

Je regarde à gauche, je regarde à droite. Je m’assure que personne ne me voit. Une fille mince, ca mange de la salade et des choses santé, pas du fast-food.

Je commande et je vais m’assoir avec mon repas. Je mange à une vitesse fulgurante. Je passe mon temps à regarder autour de moi. Je vois seulement des paires de yeux qui me jugent. Des personnes qui se disent « Check là elle, elle mange du PFK pis elle s’empiffre ». Et si quelqu’un me reconnait? Moi qui prône la saine alimentation, le calcul des macros et l’exercice physique intense…  Soudainement, c’est comme si le monde entier était en complot autour de moi. Un complot où je suis la cible des jugements. Je me dépêche à finir mon assiette. Finalement, ce n’était vraiment pas aussi bon que dans mes souvenirs. Ce repas aurait dû rester dans mes souvenirs…

Toute cette histoire, c’était ma tête qui faisait défaut. Une petite voix en moi qui dictait mes pensées, mes faits et gestes… mon trouble alimentaire. Je me rends compte avec le recul que ce que j’ai vécu à ce moment-là, plusieurs personnes vivent cette expérience peut-être occasionnellement, quotidiennement? À différent niveau et intensité? Manger avec culpabilité…pendant et après.

La peur du jugement et le jugement des autres est quelque chose que l’on vit tous.

J’ai vécu le jugement des autres et j’étais quelqu’un qui jugeait encore plus les gens. Je l’avoue. Mon obsession envers l’assiette parfaite me menait à juger les gens qui ne mangeaient pas comme moi.

Finalement, cette journée-là, ce n’est pas les autres qui me jugeaient en silence, c’était moi-même.

La culpabilité alimentaire, c’est commun et ça ne devrait pas exister.

Si tu vis une parcelle de mon histoire, je te souhaite de la bienveillance et de la compassion…envers toi-même et les autres.